请珍惜很久都没有走出失恋困境的朋友
聪明人不会在一个坑里跌倒两次，其实有很多聪明人在一个坑里跌倒后就再没起来。聪明是智商，性情终归是难以改变的。如果你有个朋友失恋很多年都没走出来，那么请珍惜，他一定是性情中人。
曾国藩交友说的第一人选就是性情中人。
1、自己与自己对话，接纳分手的事实
有人问失恋最痛苦的地方在哪里，获得网友广泛共鸣的一个回复是：分手后最大的痛苦是不能接受已经分手的事实。假如你能够真正的接受分手这个事实，其实也就没那么痛苦了。分手最大的痛苦就是内心不接受分手的事实，内心跟现实拧巴着，而且是超级拧巴，所以非常痛苦。
你可以试试与自己内心对话：我接纳分手的事实，同时也知道我可以选择……让自己变得好一些。 可以先试试，不断念叨“我接纳分手的事实”，直到内心能够相对平和一些接纳事实后，再尝试后面的语句。
2、通过更换“环境场”调整自己，让情感暂停
因为“场”的不同，在某一些地方你会努力工作，而在另一些地方你会懈怠；在一些地方你会沉默不语，而在另一些地方你会滔滔不绝。
失恋后，可能有些“场”会让你悲痛到无以复加，而有些“场”你心情可能会很平和。
美国麻省医院教授卡巴金和他的搭档萨奇（Saki Santorelli）做正念培训，日常过程很枯燥，就是每天早上6点起来，开始打坐，一直到晚上9点。坐得累了，卡巴金会及时摇起铜铃。清脆的铃声把人们从静默的坐禅中唤醒，然后人们就会默默行走，叫行禅。如果你忽然闯进来，会看到现场简直就像僵尸入侵一样。
如果你在这个场里，你就会觉得自己在做最自然不过的事情，参与培训的人好像被一种神秘的感召力联结到了一起。这就是场的力量。“场”其实是包含大量行为线索的环境，这些行为线索会刺激你做出特定的行为。就像到了寝室你就想睡觉，到了办公室自然想工作，而到了餐厅自然想吃饭一样。
假如失恋让你很悲伤，你可以尝试更换“环境场”让自己的情感、情绪状态暂停一下。弗里德曼说，暂停这件事对于机器和人的效果不一样。当你按下一台机器的暂停键，它就停止运转了。但是，当一个人给自己暂停一下的时候，他就重新开始了。
3、新的自我世界崩塌-分手后的剥落感–积极自我评价
失恋最可怕是感觉人生意义都没有了，谈恋爱时对她说：“你就是我的世界。”她离开了，世界崩塌了。
亲密关系能够让人发展出新的自我世界
当你拥有一段至关重要的新关系时，你会接受对方的影响，会为了对方改变自己，从而适应这段新关系。在适应关系的过程中，你会增加新的经验，新的认知、新的品质；长出新的自我，多发展出一块新的自我世界。
新的经验刷新你对世界的认知、社会的认知等。
从品质改变来说，有了固定的恋人之后，你就不能再随意喜欢别人了，这是一种限制，但在适应这种限制的过程中，你同时获得了一种品质——忠诚。
再如，你做很多事都不能像之前那样随心所欲了，甚至有时候需要先为对方考虑，再为自己考虑，这是一种限制，但你同时获得了一种品质——责任。
失恋的剥落感和孤独感-我们都渴望别人爱上真正的自己
失去恋人时，我们切身感受到的其实是自己身份感的遗失。因为我爱的人，是我所拥有的个人身份的象征。与个人身份相对的是社会身份，社会身份是指我们向大众呈现的符号和行为，比如学历、职位、工作能力等，但我们都不想沦为社会符号的集合，所以我们更愿意相信，去掉社会符号之后，还存在着一个真正的我。这就是“个人身份”，也就是我们自己对自己的看法和幻想。个人身份起初来源于父母辈，后来则来源于爱情与新家庭，“被爱”的感觉很自然就导向了“存在”的感觉。而失去所爱的人，也会自然而然造成一种身份的失落。
我们会认为对方是我们所拥有的，就像个人财产，但其实这个财产是我们借来的，完全依赖于另一个人给出的爱。而我们所通过爱情而建构起来的“真正的我”，这种幻想中的个人身份，其实也是一种借来的身份，完全依赖于对方的存在而存在。
这也就解释了为何分手带给我们这么重的，这种痛苦与感情破裂、对方的离开关系不大，而与我们通过爱情与恋人幻想出的个人身份有关。我们以为在社会符号之外有一个真正的我存在，当这个外借的身份幻灭之后，我就又和从前一样，只剩下社会身份了。这就是很多人分手后觉得自己像行尸走肉，在机械地上班下班干活。
根据这个理论，我们在失恋后就可以借助父母的爱迅速重建起新的个人身份。我有几个朋友曾经在失恋后跑回老家，然后发朋友圈感慨，原来这个世界上只有父母是真正爱自己的。当然，好的友情也可以帮助我们减少失恋的痛苦。但我们也得承认，父母的爱或者朋友的爱，这种爱的强度，和爱情都有差距。爱情能给我们更深的依赖，强到足够完全定义我们的个人身份，所以它对我们身份感的扰乱也是最深的。
分手让我们痛苦，并不是因为没了对方你就活不下去，也不是必须要有个恋人才能实现社会价值，而更大程度上，失落可能与“信念”有关。我们曾经试图相信一种关于“自我存在”的真相，我们才会因此承受如此巨大的痛苦。在与对方一同度过的爱情时光中，我们曾经以为抓住了那个真正的自己。那么，漫漫时间长河中，我们究竟依靠什么来定义自己呢？当你不再试图通过恋爱来建立个体身份时，可能失恋带给你的痛苦就会减轻很多。
积极自我评价–疗愈情伤
失恋的人往往会自我否定：如我是不是不够好，不够温柔，不够优秀。
除了自己，没有人能够真正给予你痛苦。一个自我感觉特别良好的人，不论发生了什么事情，你觉得他会有多少痛苦？其他人如何看待你并不重要，最重要的是自己自己如何看待自己，换言之就是“自我评价”，也就是前面说提到的“自我存在的”信念。
自我评价属于自我意识的这一种形式，是主体对自己的思想、行为和和个人特点的判断和评价。心理学发展的规律一般是从评价别人的行为到评价自己的行为，最后发展到发展到评价自己的个性品质。
自我评价是自我发展的重要条件，直接影响到学习和参与社会活动的积极性，也影响着与他人的交往。一个人如果正确的、如实的认识和评价自己，就能正确的对待和自己、他人关系，社会集体。有利于在工作中充分发挥自己的作用，做出恰当的自我评价，有助于促进心理健康，能体验到自己存在的价值，对自己的能力、性格、优缺点做出客观评价，同时能接受自己，对自己抱有正确的态度，不骄傲也不自卑。
给失恋的朋友建议：不要尝试变成一个完美的人，不可能，也没必要。非跟自己不喜欢、不擅长的事情去较劲太不划算，甚至有点傻。我觉得更好的办法是牢记自己的优点，看有没有办法结合的兴趣、特长进一步提升自己优势竞争力。PS俞敏洪老师说：当女人看到男人赚钱的时候,男人的一切缺陷都是可以原谅的。!
